Székely viccek
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is. A székely
hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a
soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső
fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal
a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész
család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a
kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a
személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez,
de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből.. Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a
Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hírrel, hogy meghalt a
székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot köp a tenyerébe és még
nagyobb erővel vágja a fát.
- No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza - adja tudtára még egyszer.
- Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás...
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a
szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor
mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló
megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak
egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az
apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit,
majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a
gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy
az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára. Az
asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek,
felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a
kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja,
húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután
lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy
fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen
motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros,
megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csődör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?
Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű
ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik
pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
Hegedűs Krisztián