Orvos viccek
Nővér a beteghez amputáció után:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó.
- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!
-Nos, uram, önt meg kell műteni.
-Azt nem. Inkább meghalok.
-Az egyik nem zárja ki a másikat.
- Doktor úr, mondja meg őszintén, mennyi van még hátra nekem?
- Tíz..
- Tíz mi? Év? Hónap?
- Kilenc... nyolc... hét... hat...
- Jó napot, doktor úr!
- Á! Jó napot, Kovács úr!
- Elnézést, de az én nevem Akvasnyevszy.
- Ne haragudjon, ezt a két nevet mindig összekeverem!
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Hetven éves öregúr bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam. Feleségül vettem egy húsz éves lányt. A teste
izgató, rajong értem, állandóan szeretkezni akar.
- Ez remek, de miben segítsek?
- Elfelejtettem, hol lakom!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
...és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem egy jó
videót...
Pszichiáter bemegy az üres szobába és így szól:
- Kedves uram, most kettesben vagyunk, mondja el nyugodtan, mióta képzeli magát
láthatatlannak?
- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!
- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam...
- No de vajon miért?
- Mit miért, az istenit????!!!!
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust
teremteni a nőkkel...
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem
találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te féleszű ribanc!
- Doktor úr, segítsen! A fiam a vendégek előtt állandóan előkapja a kukiját és
játszadozni kezd vele...
- Nyugodjék meg, asszonyom, ez nem súlyos eset! Más gyereknél is előfordul...
- Nem is idegeskednék, de már a feleségét is zavarja.
Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni, így
soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni
az egyik veséjét is.
- Doktor úr, nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy
különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől
távol tartani a takarót.
- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
- Uram, ezzel a szívvel akár 70 évig is elélhet!
- De doktor úr! Én már 75 is elmúltam!
- Ugye, megmondtam...
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy
maradtak-e még. 2. A vároba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép
prospektust dob az asztalra. 3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz
embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült
visszavarni a múlt héten az állkapcsát?
Az orvos kérdezi a betegétől.
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, hogy miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sohasem dohányoztam.
Fiatal orvos első amputálása. A tapasztalt doktor dirigálja:
- Vágja le a bal lábát.
NYISSZ!
- Mondom bal.
NYISSZ!
- Mondom láb.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és
azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Az orvos méri a beteg vérnyomását, majd a fejét csóválja:
- Vagy a műszerem romlott el, vagy maga halott.
Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!!!!!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a farkát,
és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!
A műtét után bemegy az orvos a műtötthöz:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nem kell levágni a jobb lábát.
- És mi a rossz?
- A balt se kellett volna.
Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik.
Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és
láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezután a
szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található
krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között
valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a
szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem
szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon
hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire
én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök
megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp."
Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem
ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?"
Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak
aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a
kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!
Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
75 éves bácsika panaszkodik az orvosnak:
- Jaj, doktor úr, öregszem. Az első még simán megy, a másodiknál már nagyon
lihegek, a harmadik után pedig mindig meg kell állnom.
- De uram, a maga korában már ez is fantasztikus!
- Lehet, de én a negyediken lakom és lift nincs.
- Doktor úr, mit is mondott? Homár?
- Nem, Mari néni, rák.
- Szabó néni, magának rákja van.
- Mit gondol, doktor úr, mennyi időm van még hátra?
- Nem tudom, de tartós tejet már ne vegyen.
- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem
érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja
be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg
szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman
tévedtünk...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó
irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a
plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az
Alzheimer-kor gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint
emiatt 2015-re mintegy 50 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel
és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene
kezdenie velük.
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik
belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új
fejlemény, hívjanak föl. Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem
vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és
még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető.
80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az
orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan
szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az
oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát:
bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Az osztály egykori legjobb tanulóját megkérdezi az akkori leggyengébbek egyike:
- Igaz, hogy belőled csak állatorvos lett?
- Miért kérded? Rosszul érzed magad?
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis
minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Hegedűs Krisztián